4 January
Был у меня такой период в детстве - лет эдак с девяти - когда я несколько лет подряд везде и всегда загадывала одно и то же желание. Вот представьте себе ребенка съедающего пятилистный цветок сирени, смотрящего на падающую звезду, сидящего между двумя Анями, задувающего свечи на праздничном торте, дующего в пустую бутылку. И все время загадывающего одно и тоже желание.

Уметь отматывать время назад.

Ну нормальные дети мечтают - не знаю - о домике для барби, поездке в Диснейлэнд или о гоночной машинке. А я нет же, время хотела возвращать назад. Причем с теми знаниями, которые я уже приобрела. Вот до сих пор гадаю, что мелкой мне могло такого понадобиться поменять в прошлом, чтобы так яростно этого желать.
Но не суть. Самое смешное в том, что я бы и сейчас не прочь загадать что-то подобное.

Проблемка есть одна.

Мне через пару недель стукнет 20, я живу в другой стране далеко от близких, учусь на другом языке, сама себе зарабатываю на жизнь, разрываюсь между учебой и работой, планирую бюджет на будущий месяц, слежу за скидками на продукты в рекламных книжечках из супермаркета, консультирую беременную подругу и думаю как бы так отложить денег на новые бокалы для вина, благополучно разбитые моими горячо любимыми друзьями на Новый год.

Поэтому я не загадываю отмотать время назад, давясь пеплом от сожженной бумажки на мой 19 Новый год под аккомпанемент удивленных взглядов друзей и уже совсем не детского шампанского.

Я быстро и неразборчиво черкаю на бумажке под бой курантов просто «Хочу, чтобы ты был сейчас здесь со мной».

Теперь желание про отматывание времени кажется не таким уж невероятным.
2 October
Иногда останавливаешься, глядишь вокруг, у всех родных, друзей, да и просто любимых людей все хорошо, есть свои плюсы и минусы, но в общем все гармонично и прекрасно. Потом смотришь в зеркало, а и у тебя оказывается тоже не все так плохо. И в первую очередь потому, что близкие люди счастливы.

А в последнее время, оглядываясь я лишь вижу как у всех все из рук валится, как всем тяжело, как всем нужна помощь. А потом смотрю в зеркало, вижу полуживую себя с опухшими глазами и понимаю, что даже и подбодрить их не могу, ведь напутствующие слова у меня выходят какими-то негативными и неправдоподобными.

Чтобы мне стало хорошо, нужно помочь и осчастливить любимых людей, а я сейчас правда не могу.

Здравствуй, замкнутый круг. Как из тебя, сука, выбраться?
31 August
"Needing nothing attracts everything" (c) Russel Simmons

Вот раз сто слышала и видела эту фразу, но, как говорится, пока на своей шкуре это не прочувствуешь - не поймешь.

Когда вспоминаю март месяц этого года хочется даже как-то истерически посмеяться. Я была как никогда переполнена жизнью, энергией, вдохновением, учебой, друзьями и еще огромной кучей вещей, которые - в моем скромном понимании - создают то самое хрупкое ощущение счастья. Был даже мужчина, которым я тихо (в связи с обстоятельствами) восхищалась и просто испытывала духовную эйфорию от его частого присутствия в моей жизни. Семья пребывала в хорошем настроении и названивала по вечерам по скайпу. Я тогда даже была удовлетворена своим внешним видом, что бывает крайне редко, уж поверьте.

Иными словами: мне ничего не надо было. Совсем. Мне казалось, что сейчас в моей жизни есть правда все.

И именно в это время ввалилось оно. Оно мелькало там где-то на переменах между лекциями, в беседах со знакомыми, мелькнуло как-то раз довольно-таки ярко во время поездки в Берлин, но вызвало исключительно отрицательные эмоции. Это самое оно было мне противно и раздражало. И как-то внезапно "оно" стало выделяться кавычками, потом стало именем, от которого все внутри переворачивалось и в конце концов этого самого имени стало слишком много.

И нет уже времени на самосовершенствование, друзья обижаются на отсутствие внимания, семье звонить получается реже, мужчина-духовная эйфория забыт и не вызывает никаких эмоций, а внешний вид вроде как недостаточно хорош, ведь мы едим начос и печеньки вечером за просмотром фильма.

И не смотря на все это мне казалось, что я счастлива еще больше, ведь я была с ним.

Веду я к тому, что когда у меня всего этого - так же внезапно как и появилось - не стало, вот тогда я почувствовала себя на самом дне.

И сейчас - когда я немного выкарабкалась из этой ямы, но все еще вешу над пропастью, ведь, как оказалось, чуть ли не главным компонентом оказалось именно "оно" - я постоянно "need everything" и по системе "get nothing".

"Желай чего-то очень сильно и не получишь ничего" (с) Моя жизнь.

Никто не знает, можно как-то вернуться назад в мой март 2016 и не пойти на ту злосчастную вечеринку?
29 August
Перечитав приличное количество художественной, медицинской и психологической литературы, пересмотрев кучу фильмов, переслушав кучу рассказов из уст знакомых, в конце концов не раз услышав это в свой адрес, я так и не поняла, что имеет ввиду человек под словами "Я ее/его люблю".

Давайте отставим любовь к семье и друзьям на второй план, а поговорим именно о пресловутых романтических чувствах.

"Любишь - отпусти", "О любви не кричат", "Красота в глазах любимого" и еще туева хуча фраз (которые я совсем не уверена, что использую правильно).

Как понять, что любишь? Как понять, что это те самые чувства, а не гормоны, недотрах, многоэмоциональный первый опыт и все такое?

А если можешь простить ему всю причиненную боль? Если не держишь и грамма злобы? Если на его холодное безразличие, на появившееся высокомерие и грубость в голосе отвечаешь все той же улыбкой как раньше? Если просыпаешься среди ночи, с чувством оглушенного беспокойства, а первая и единственная мысль, которая возникает и обволакивает - воспоминания о нем? Если везде, всегда, с кем угодно все прошедшие три месяца "тишины" он у тебя в голове? Если от того, что его нет рядом в кровати, становится физически плохо, холодно и даже как-то ощущаемо больно? Если волнуешься, что он опять морит себя голодом, переживаешь, что он слишком мало спит, узнаешь от знакомы как у него дела и искренне радуешься хорошим новостям? Если кажется, что готова втоптать в землю такое понятие как "гордость", а потом полить сверху "самооценкой", взять спичку и поджечь все к чертям?

Да если ты превратилась в самой себе отвратительное безвольное существо и готова с этим смириться, лишь бы только он снова включал "Касабланку", невпопад подпевал и с улыбкой наблюдал за твоей реакцией, расхаживая по комнате?

И что? Есть ли у меня право говорить "Я люблю его"?

Хотя какая разница, если он даже и слушать не захочет.

28 August
Наверное, именно в такие моменты, когда нужно придумать логин, озаглавить текст или задать пароль я окончательно убеждаюсь в том, что воображением у меня и не пахло. Ну, или таракан Володя в моей голове снова заснул за пультом и пропустил сигнал о запуске правой части мозга.

И тогда на помощь приходит музыка играющая на фоне. "Что там? Moby вроде, а песня как называется? Что-то с посудой связано… А точно porcelain.

Вот пусть будет фарфор."

Вот вам иллюстрация того, как я виртуозно принимаю большинство решений в жизни. А точно, еще есть считалочка.

Приятно познакомится, мне 19.