Posts with tag туманный альбион
Был у меня такой период в детстве - лет эдак с девяти - когда я несколько лет подряд везде и всегда загадывала одно и то же желание. Вот представьте себе ребенка съедающего пятилистный цветок сирени, смотрящего на падающую звезду, сидящего между двумя Анями, задувающего свечи на праздничном торте, дующего в пустую бутылку. И все время загадывающего одно и тоже желание.

Уметь отматывать время назад.

Ну нормальные дети мечтают - не знаю - о домике для барби, поездке в Диснейлэнд или о гоночной машинке. А я нет же, время хотела возвращать назад. Причем с теми знаниями, которые я уже приобрела. Вот до сих пор гадаю, что мелкой мне могло такого понадобиться поменять в прошлом, чтобы так яростно этого желать.
Но не суть. Самое смешное в том, что я бы и сейчас не прочь загадать что-то подобное.

Проблемка есть одна.

Мне через пару недель стукнет 20, я живу в другой стране далеко от близких, учусь на другом языке, сама себе зарабатываю на жизнь, разрываюсь между учебой и работой, планирую бюджет на будущий месяц, слежу за скидками на продукты в рекламных книжечках из супермаркета, консультирую беременную подругу и думаю как бы так отложить денег на новые бокалы для вина, благополучно разбитые моими горячо любимыми друзьями на Новый год.

Поэтому я не загадываю отмотать время назад, давясь пеплом от сожженной бумажки на мой 19 Новый год под аккомпанемент удивленных взглядов друзей и уже совсем не детского шампанского.

Я быстро и неразборчиво черкаю на бумажке под бой курантов просто «Хочу, чтобы ты был сейчас здесь со мной».

Теперь желание про отматывание времени кажется не таким уж невероятным.
"Needing nothing attracts everything" (c) Russel Simmons

Вот раз сто слышала и видела эту фразу, но, как говорится, пока на своей шкуре это не прочувствуешь - не поймешь.

Когда вспоминаю март месяц этого года хочется даже как-то истерически посмеяться. Я была как никогда переполнена жизнью, энергией, вдохновением, учебой, друзьями и еще огромной кучей вещей, которые - в моем скромном понимании - создают то самое хрупкое ощущение счастья. Был даже мужчина, которым я тихо (в связи с обстоятельствами) восхищалась и просто испытывала духовную эйфорию от его частого присутствия в моей жизни. Семья пребывала в хорошем настроении и названивала по вечерам по скайпу. Я тогда даже была удовлетворена своим внешним видом, что бывает крайне редко, уж поверьте.

Иными словами: мне ничего не надо было. Совсем. Мне казалось, что сейчас в моей жизни есть правда все.

И именно в это время ввалилось оно. Оно мелькало там где-то на переменах между лекциями, в беседах со знакомыми, мелькнуло как-то раз довольно-таки ярко во время поездки в Берлин, но вызвало исключительно отрицательные эмоции. Это самое оно было мне противно и раздражало. И как-то внезапно "оно" стало выделяться кавычками, потом стало именем, от которого все внутри переворачивалось и в конце концов этого самого имени стало слишком много.

И нет уже времени на самосовершенствование, друзья обижаются на отсутствие внимания, семье звонить получается реже, мужчина-духовная эйфория забыт и не вызывает никаких эмоций, а внешний вид вроде как недостаточно хорош, ведь мы едим начос и печеньки вечером за просмотром фильма.

И не смотря на все это мне казалось, что я счастлива еще больше, ведь я была с ним.

Веду я к тому, что когда у меня всего этого - так же внезапно как и появилось - не стало, вот тогда я почувствовала себя на самом дне.

И сейчас - когда я немного выкарабкалась из этой ямы, но все еще вешу над пропастью, ведь, как оказалось, чуть ли не главным компонентом оказалось именно "оно" - я постоянно "need everything" и по системе "get nothing".

"Желай чего-то очень сильно и не получишь ничего" (с) Моя жизнь.

Никто не знает, можно как-то вернуться назад в мой март 2016 и не пойти на ту злосчастную вечеринку?
Перечитав приличное количество художественной, медицинской и психологической литературы, пересмотрев кучу фильмов, переслушав кучу рассказов из уст знакомых, в конце концов не раз услышав это в свой адрес, я так и не поняла, что имеет ввиду человек под словами "Я ее/его люблю".

Давайте отставим любовь к семье и друзьям на второй план, а поговорим именно о пресловутых романтических чувствах.

"Любишь - отпусти", "О любви не кричат", "Красота в глазах любимого" и еще туева хуча фраз (которые я совсем не уверена, что использую правильно).

Как понять, что любишь? Как понять, что это те самые чувства, а не гормоны, недотрах, многоэмоциональный первый опыт и все такое?

А если можешь простить ему всю причиненную боль? Если не держишь и грамма злобы? Если на его холодное безразличие, на появившееся высокомерие и грубость в голосе отвечаешь все той же улыбкой как раньше? Если просыпаешься среди ночи, с чувством оглушенного беспокойства, а первая и единственная мысль, которая возникает и обволакивает - воспоминания о нем? Если везде, всегда, с кем угодно все прошедшие три месяца "тишины" он у тебя в голове? Если от того, что его нет рядом в кровати, становится физически плохо, холодно и даже как-то ощущаемо больно? Если волнуешься, что он опять морит себя голодом, переживаешь, что он слишком мало спит, узнаешь от знакомы как у него дела и искренне радуешься хорошим новостям? Если кажется, что готова втоптать в землю такое понятие как "гордость", а потом полить сверху "самооценкой", взять спичку и поджечь все к чертям?

Да если ты превратилась в самой себе отвратительное безвольное существо и готова с этим смириться, лишь бы только он снова включал "Касабланку", невпопад подпевал и с улыбкой наблюдал за твоей реакцией, расхаживая по комнате?

И что? Есть ли у меня право говорить "Я люблю его"?

Хотя какая разница, если он даже и слушать не захочет.